تقویت متقابل در روابط زوجین

 

روابط معمولاً به تدریج رو به سردی می گذارد و تخریب می شود. لذت های اولیه، پیش پا افتاده و خسته کننده می شوند و کاستی های کوچک، نقص های بزرگ تر به نظر می رسند. عادت های نامتعارف، به طور باور نکردنی آزاد دهنده می شوند. برای مقابله با این روند لازم است که گاهی خوشی های جدیدی برای یکدیگر فراهم کنید. این فرایند تقویت متقابل نامیده می شود. در واقع تقویت متقابل به این معنی است که هر فرد بیشتر کارهایی را انجام دهد که فرد مقابل دوست دارد. 

شیوه ی اجرای تقویت متقابل

1- تهیه ی فهرستی از کارهای خوشایند

به مدت یک هفته، یک برگ کاغذ و قلم همراه خود داشته باشید. فهرستی اجمالی از چیزهایی که شما را خوشحال می کند و چیزهایی که همسرتان را خوشحال می کند، تهیه کنید. هر وقت چیزی به ذهنتان آمد به فهرست اضافه کنید.

مثال هایی از فهرست آقا:
چیزهایی که مرا خوشحال می کند: «وقتی از سرکار به خانه می آیم، یک لیوان چای برایم بیاورد، قبل از شام به مدت 15 دقیقه مرا جلوی تلویزیون تنها بگذارد، از عطر دلخواه من استفاده کند، ...».
چیزهایی که او را خوشحال می کند: «وسایل خانه را تعمیر کنم، در سالگرد ازدواج و روز تولد برایش هدیه بخرم، به لباسش توجه کنم و از او تعریف کنم، ...».
مثال هایی از فهرست خانم:
چیزهایی که مرا خوشحال می کند: «از من تعریف کند، به من توجه کند و هر روز با من تماس بگیرد، وقتی ظاهر خوبی دارم توجه کند، ...».
چیزهایی که او را خوشحال می کند: «عطر خوب، رابطه صمیمانه، پاکیزه و مرتب نگه داشتن آشپزخانه، ...».

2- انجام کارهای خوشایند

بر اساس فهرست خود، چهار یا پنج موردی که بیشتر از همه همسرتان دوست دارد انتخاب کنید. به دنبال چیزهای خوشایندی باشید که اخیراً انجام نداده اید و انجام آن برایتان آسان است. در طول هفته ی بعد، هر روز حداقل یک مورد از فهرست خود را که فکر می کنید بیشتر از همه خوشایند خواهد بود، برای همسرتان انجام دهید. آهسته شروع کنید و سعی نکنید که یک شبه همسر کامل و بی نقصی شوید. این راه را آرام دنبال کنید. در آخر هر روز، کارهای خوشایندی را که انجام داده اید و کارهایی که همسرتان برای شما انجام داد، یادداشت کنید. سعی نکنید کارهای خودتان یا همسرتان را پیش بینی کنید.
   این روش را دنبال کنید، اما شمارش نکنید. ممکن است تفاوت هایی در تعداد متوسط کارهای خوشایندی که از قبل بودند یا این هفته اضافه شده اند، وجود داشته باشد. تعداد کارهای خوشایند همدیگر را مقایسه نکنید و آن را به عاملی برای بحث و جدل تبدیل نکنید. وقتی چیزهای خوشایندی را پیدا کنید که واقعاً مؤثرند، آن وقت چیزهای خوشایندی را که از طرف همسرتان ارایه می شود، دریافت خواهید کرد. 
ارائه بازخورد: در آخر هفته دوم، صادقانه درباره ی کارهای خوشایند همدیگر که بیشتر از همه مورد توجهتان قرار گرفت و برایتان ارزشمند بود، بازخورد دهید. مهم است که به همسرتان بگویید که کدام کارهای خوشایند او مفیدتر بود و این که در کل تلاش او را ارج می نهید. ارایه بازخورد مثبت برای ادامه روند رضایت ناشی از تقویت متقابل الزامی است. اگر ارایه بازخورد برایتان سخت است یا نمی توانید چیزهایی را که اتفاق افتاده است، به یاد آورید، فقط فهرست روزانه ی چیزهای خوشایندی را که از یکدیگر دریافت کرده اید، بخوانید. 


3- درخواست انجام کارهای خوشایند

در آغاز این هفته هر یک از شما می توانید سه چیز خاصی را که می خواهید همسرتان در طول هفت روز آینده انجام دهد، از او درخواست کنید. سعی کنید نکات زیر را در نظر بگیرید:

1- چیزهای درخواستی باید از درون فهرستتان باشد.  
2- صریح باشید. جمله «همه لباس های کثیف را در سبد و کفش ها را در جاکفشی بگذار»، بهتر از «اتاق خواب را مرتب کن»، است. 
3- رفتارها را درخواست کنید نه نگرش ها. مثلاً «در روز تولدم یک هدیه خوب به من بدهید»، بهتر از «بیشتر مهربان باشید»، است.
4- درخواست هایتان را به نحوی بیان کنید که سرزنش آمیز نباشد.
5- رفتارهایی را انتخاب کنید که با کم ترین هزینه و تلاش می توان آن ها را انجام داد.
6- در این مرحله مذاکره نکنید. وقتی همسرتان از شما می خواهد که کاری انجام دهید، فقط بگویید که آیا مایل به انجام دادن آن کار هستید و این که چقدر احتمال دارد که آن کار را انجام دهید. اگر مایل نیستید یا بعید است که آن کار را انجام دهید، همسرتان باید موضوع دیگری را انتخاب کند.

4- مبادله قرارداد

شما اکنون مجموعه ای از چیزهای خوشایند را دارید که هر دو از دریافت آن ها لذت می برید. اکنون آماده اید که بهترین چیزهای خوشایند را در قالب یک قرارداد تعیین کنید. مشخص کنید که چه چیزهایی را، چه وقت و چگونه می خواهید انجام دهید. قراردادتان را در جایی قرار دهید که به طور مکرر آن را ببینید و به یاد توافقتان بیفتید. اعتبار قرارداد را به مدت یک هفته تعیین کنید  و بعد درباره آن به مذاکره مجدد بپردازید.
مثال قرارداد: «من از ظاهر و لباس همسرم تعریف خواهم کرد و به خاطر کارهایی که در خانه انجام می دهد، او را تحسین خواهم کرد. وقتی همسرم نظری را مطرح می کند، بدون قطع صحبتش به اوگوش خواهم داد و به او نشان خواهم داد که آن چه را که می گوید، می فهمم».


5- انجام متقابل کارهای خوشایند

وقتی مبادله ی قرارداد انجام شد، شما آماده اید که وارد مرحله ی لذت متقابل شوید. طوری برنامه ریزی کنید که فعالیت های بیشتری را که هر دو آن ها را لذت بخش می دانید، با همدیگر انجام دهید. این حالت می تواند نیرومندترین شکل تقویت متقابل باشد، چون شما بجای ان که برای یکدیگر کار کنید، با هم کاری را انجام می دهید.

موانع انجام تقویت متقابل

قربانی دانستن خود: قربانی دانستن خود به این معنی است که شما احساس می کنید که همسرتان مقصر است، نمی تواندکاری در حق شما انجام دهد و شما یک قربانی هستید و نمی توانید درباره ی آن کاری بکنید.
  یک راه برخورد با قربانی دیدن خود، استفاده از تقویت متقابل، به عنوان یک تجربه ی علمی است. سعی کنید مراحل تقویت متقابل را دنبال کنید، حتی اگر معتقدید که فایده ای ندارد. سپس به طور عینی نتیجه را ارزیابی کنید. ببینید آیا چیزی تغییر کرده است.

ارزشمند نبودن کاری که از روی توافق انجام شود: ممکن است بر این باور باشید که فقط کارهای خودانگیخته ارزشمند هستند. شاید احساس کنید که چیزهای خوشایندی که از روی اجبار، یا بخاطر توافق انجام می شوند، خوب نیست. ممکن است به خودتان بگویید: «همسرتان باید واقعاً بخواهد که این کار را انجام دهد، نه فقط همین طوری آن را انجام دهد». اما باید توجه داشت که انجام این توافق نشان می دهد که همسرتان «می خواهد» شما را خوشحال کند و برای این کار تلاش می کند.

ذهن خوانی: از همسرتان انتظار نداشته باشید که ذهنتان را بخواند. بپذیرید که شما فقط چیزی را به دست می آورید که آن را درخواست کرده باشید و میزان دست یابی به خواسته هایتان، بستگی به این دارد که چقدر روشن و دقیق درخواستتان را مطرح می کنید.


برای کسب اطلاعات بیشتر در رابطه با مشاوره روانشناسی تلفنی،مشاوره خانواده، مشاوره خانواده تلفنیهمچنین درمان افسردگی، وسواس و... در غرب تهران به شماره های درج شده در صفحه نخست سایت دنیا رضایی مراجعه نمایید.

با تشکر
مرکز مشاوره و روانشناسی مهرآسا بهترین مرکز مشاوره غرب تهران



دیگر مقالات مرتبط روانشناسی


:: درمان وسواس فکری و عملی(با افکار وسواسی چه کنم؟)
:: درمان افسردگی(آیا افسرده هستم؟)
:: درمان وسواس فکری(هر فکری که به ذهنتان خطور می کند، باور نکنید.)
:: مشاوره تلفنی ازدواج(آدم‌هاي خوبي که نبايد با آنها ازدواج کنيد!)
:: درمان اضطراب(چطور از شر اضطرابم خلاص شم)
:: مشاوره تحصیلی تلفنی(چند نکته کلی مطالعه ی بهتر مطالب درسی)
:: مشاوره خانواده(راز عشق های ماندگار)
:: درمان اضطراب و استرس( کاهش نگرانی با پذیرش بلاتکلیفی های زندگی)
:: مشاوره خانواده تلفنی(علل نابسامانیهای زناشویی)
:: درمان ترس و استرس(غذا دادن به ببر)

Share تاريخ: 1396/11/25 مشاهده : 230

, , , , , , , , , , , , , ,



گذاشتن نظر