مشاوره خانواده تلفنی


 

علل نابسامانی­های زناشویی

زوج­هایی که زندگی نابسامان دارند، بجای داشتن تعامل­های خوشایند و رضایت بخش، با خشم و سرزنش یا تببیه به یکدیگر واکنش نشان می دهند. دلیل نابسامانی های روابط زوجین را می توان در چهار دسته کلی مورد بررسی قرار داد:

1-رفتارهای منفی متقابل: منظور از رفتار منفی متقابل این است که اگر یکی از طرفین رفتاری منفی از خود نشان دهد، طرف دیگر نیز پاسخی شبیه آن می دهد. بدین ترتیب زنجیره تعامل منفی آغاز شده و ادامه می یابد. شروع شدن این زنجیره با یکی از زوجینی است که منتظر شنیدن انتقاد است. کسی که منتظر شنیدن انتقاد یا مورد حمله ی کلامی واقع شدن، از جانب همسرش است، حتی به اظهار نظرهای ساده و خنثی طوری واکنش نشان می دهد که گویی مورد انتقاد قرار گرفته است. مثلا وقتی مرد درباره انجام نشدن برخی کارهای منزل سوالی خنثی می پرسد، اگر خانم منتظر شنیدن انتقاد باشد، با لحنی انتقادی پاسخ خواهد داد. مرد که سوال کننده بوده، با شنیدن لحن انتقادی با حمله پاسخ می دهد. بنابراین جر و بحثی آغاز می شود که دلیل آن انتظار منفی یکی از طرفین از طرف دیگر بوده است. گاهی قضاوت های شخصی و تفکرات غیر منطقی ما از موقعیت ها بر پاسخ های ما اثر گذار هستند. هر چه بیشتر انتظار انتقاد و قضاوت های شخصی را کنار گذاریم و به موقعیت آن گونه که هست واکنش نشان دهیم، کمتر آغاز کننده ی جر و بحث های بی ثمر هستیم.

2-واکنش پذیری: زوج هایی که زندگی نابسامان دارند معمولا نسبت به رویدادهای مثبت و منفی واکنش های افراطی نشان می دهند. مثلا یک اظهار نظر ساده ممکن است زوج واکنش پذیر را به این نتیجه برساند که ارتباط آن ها به بن بست رسیده است. و یا با تکیه بر یک رفتار خوب به این نتیجه برسد که من همیشه خوشبخت خواهم بود. زوج های موفق کمتر تحت تاثیر تغییر پذیری لحظه به لحظه هستند.

3-ناتوانی در حل تعارض: ساده انگاری است اگر تصور کنیم رابطه ای موفق است که در آن نزاع و اختلاف نظر نباشد! در هر رابطه ای ممکن است طیفی از اختلاف نظرهای ساده تا نزاع­ها و تعارض های پیچیده به وجود آید. فقدان مهارت در حل تعارض، با عث می شود که نزاع ها و تعارض های حل نشده روی هم انباشته شوند. برای جلوگیری از این مشکل یادگیری مهارت های حل مساله به زوجین کمک می کند به مشکلات خود رسیدگی کرده و از انباشته شدن آن ها جلوگیری کند. همچنین توافق دو طرفه درباره گفتگو (مهارت های ارتباطی را در همین وبلاگ مطالعه کنید) می تواند به رفع سوءتفاهم ها کمک کند.

4-کاهش در تقویت:
موقعی اتفاق می افتد که طرفین، آن رضایتی را که زمانی در ارتباط جود داشت، از دست می دهند. این امر ممکن است به خوگیری یا عادت مربوط باشد یعنی رفتارهایی که زمانی خوشایند بودند، دیگر مهم تلقی نمی شوند. طرفین ممکن است نتوانند سعی و تلاش یکدیگر را قدر بدانند، وجود یکدیگر را مهم تلقی کنند و یا ممکن است نیازهای جدید و مختلفی داشته باشند که طرف مقابل هنوز یادنگرفته است آن ها را برآورده کند. یکی از طرفین یا هر دو طرف، ممکن است برخی از کارهای جالبی را که قبلا انجام آن ها باعث می شد تا احساس گرمی بین آن ها فراهم شود، کنار بگذارند. رسیدن به زندگی زناشویی موفق نیازمند تلاش روزانه است. گاهی انجام برخی کارهای کوچک که دلخواه طرف مقابل است رضایت قابل ملاحظه ای ایجاد می کند. ایجاد انتظارات مثبت و پاسخگویی به نیازهای معقول طرف مقابل و انجام کارهای نشاط آوری که در اوایل رابطه وجود داشته، یکنواختی رابطه را از بین می برد.

اگر هر یک از این چهار نشانه تبدیل به یک الگوی تکرار شونده در روابط زوجی شود، لزوم مشورت با یک روانشناس را ایجاب می کند.

برای کسب اطلاعات بیشتر در رابطه با مشاوره روانشناسی تلفنی،مشاوره خانواده، مشاوره خانواده تلفنیهمچنین درمان افسردگی، وسواس و... در غرب تهران به شماره های درج شده در صفحه نخست سایت دنیا رضایی مراجعه نمایید.

با تشکر
مرکز مشاوره و روانشناسی مهرآسا بهترین مرکز مشاوره غرب تهران


دیگر مقالات مرتبط روانشناسی

:: درمان وسواس فکری و عملی(با افکار وسواسی چه کنم؟)
:: درمان افسردگی (آیا افسرده هستم؟)
:: درمان وسواس فکری(هر فکری که به ذهنتان خطور می کند، باور نکنید.)
:: مشاوره تلفنی ازدواج(آدم‌هاي خوبي که نبايد با آنها ازدواج کنيد!)
:: درمان اضطراب(چطور از شر اضطرابم خلاص شم)
:: مشاوره تحصیلی تلفنی(چند نکته کلی مطالعه ی بهتر مطالب درسی)
:: مشاوره خانواده(راز عشق های ماندگار)
:: درمان اضطراب و استرس( کاهش نگرانی با پذیرش بلاتکلیفی های زندگی)
:: مشاوره خانواده تلفنی(علل نابسامانیهای زناشویی)
:: درمان ترس و استرس(غذا دادن به ببر)


Share تاريخ: 1396/11/04 مشاهده : 198

, , , , , , , , , , , , , ,



گذاشتن نظر